|
1 сентября, в школе всем дали задание написать сочинение о том как они провели лето. Пяточек приходит к Пуху, расказывает про это, а потом спрашивает:
- А что мне писать если мы с тобой все лето траву курили?
- А ты вместо "траву курили" пиши "книжки читали".
Потом учителница читает:
"В начале лета я пришел к Винни-Пуху, а у него целых 2 ящика книжек, думали за лето не прочитаем, но нет к серидине августа прочитали. Потом решили сходить к Иа, может у него есть какие-нибудь новые, интересные книжки, он открывает дверь, а глаза такие начитанные, начитанные, и пол книжки за ухом торчит, а говорит, что нету...
Разговаривают два мужика:
- Вчера застал жену с любовником и сразу вопрос ребром: или я, или он.
- Ну и что?
- Ну и всё. Теперь он мусор выносит.
Звонок в пожарную часть:
- Я в прошлом году траву около дома посадил, а она беспонтовой выросла.
- Ты, придурок, звони в наркологичку. Это пожарная часть.
Через 30 мин. опять звонок:
- А в этом году посадил траву - выросла просто супер!
- Это пожарная часть, звони в наркологичку, идиот!
Через полчаса опять звонок:
- Я чё звоню, у соседа хата горит, когда тушить будете, траву не потопчите...
На парте нарисована кнопка, ниже подпись: "кнопка выключения голоса учителя. Способ применения: одно ухо прижмите к кнопке, другое закройте учебником."
Рекламофилу:
Над шестою частью суши, на волнах телеэфира
Воцарился жидкий йогурт.Этот йогурт просто чудо!
Если пальцем вы пробьете тонкий слой фольги на крышке,
А потом перевернете, йогурт в дырку течь не будет,
Потому что дырку клинят крупные куски банана
- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, - но я кажется начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.
Поймал Герасим золотую рыбку и теперь у него три коровы...
В детстве меня часто ставили в угол... в правый... ВЕРХНИЙ!
Кто-то, желая смутить Пушкина, спросил его в обществе:
- Какое сходство между мной и солнцем?
Поэт быстро нашелся:
- Hи на вас, ни на солнце нельзя взглянуть не поморщившись.
Сидит бомж на бревне и золотую лампу трет. К нему подходит новый русский и говорит:
- Что это у тебя в руках?
Бомж отвечает:
- Лампа а в ней джин.
- Чем докажишь.
Бомж патер лампу ну от туда вылетает джин. Новый русский спрашивает:
- Что он может?
- Всё.
- 600 мерседес можешь?
Джин отвечает:
- Могу.
- Пяти комнатную квартиру можешь?
- Могу.
Новый русский говорит бомжу:
- Давай менятся. Я тебе всё своё отдам, а ты мне джина?
Бомж согласился.
Приходит мужик домой и говорит жене:
- Собирай вещи у меня есть джин.
Жена говорит:
- Что он может?
- Всё.
- Два 600 мерседеса можешь.
- Могу.
- Пяти комнатную можешь?
- Могу
- Делай.
- Деньги давай.
Ну, невозможно ходить с автоматом по улице - менты толпами пристают:
"Дай пострелять, дай пострелять!".
Приходится стрелять...
Экскурсия возле памятника Пушкину. Один спрашивает экскурсовода :
- А что, Пушкин, нерусским был ?
- Нет. С чего вы это решили?
- А почему там написано "Газон Засеян"?
Выходит колобок из бани и говорит:
-Черт опять забыл голову помыть.
Реклама киллерского агенства:
Вы ещё не в белом? Тогда мы идём к вам!
- Cколько будет 2*2?:
- По правде 4, оптом 3, а по безналу 5...
В зоопарке:
- Пап, пап, а это уже обезьяны?
- Нет, сынок, (вздыхая) это еще кассирша.
Вернулся муж к жене из долгого плавания. Жена его встретила с радостью и послала в магазин за улитками, чтобы приготовить романтический ужин в честь его приезда. По дороге в магазин муж встречает своего закодычного друга...
Очнулся на второй день в каком - то подъезде с улитками в мешке, весь грязый. Тут вспоминает, что жена дома, ждет его к ужину. Ну, думает все, надо что-то придумать и срочно. Подходит к двери своей квартиры, вываливает всех улиток к порогу, звонит. Жена открывает дверь, а муж:
- Ну девченки еще 2 шага и мы дома!!!
По чукотски "вегетарианец" означает "криворукий охотник".
На занятиях по артиллерийской подготовке сержант объясняет:
- Пушка стреляет так, (рисует на доске пораболу).
Солдат:
- Товарищь прапорщик, а если пушку на бок положить она за угол стрельнет?
Прапорщик:
- Вообще-то стрельнет, но по уставу не положено.
Встречаются две блондинки. Первая:
- Ой представляешь в этом году 8 марта выпадает на пятницу!
Вторая:
Какой ужас!!! Хоть бы не тринадцатое
За столом внук с дедом.
- Дед а правда после второй мировой в 1947г. был голод и не было хлеба?
- Да внучок.
- И что, вы тогда мазали масло прямо на колбасу?
Боцман учит матроса чистить картошку:
- Ну, ты понял?
- Нет.
- Иди спустись в трюм, там тормоз. Обними его, это твой папа.
| 
